昨日、前彼からのメールを見てかなり動揺した私。そのまま日記に反映させた。私の人生で彼の存在は消したくても消せないほどの人だし、この日記を続けている以上は自分の気持ちに素直になりたかったので固有名詞等は伏せてアップした。前彼の許可は取ってないけどまあ、いいでしょう。

前彼は既婚者だった。奥さんと結婚して1年ちょっとの時に出会った。そしてお子さんが産まれた直後だった。普通だったら幸せいっぱいの時だろうに、彼の子どもは難病の子で、奥さんも産後の経過があまりよくなかったように聞いている。そんな中、彼が救いを求めたのが私だった。

私は最初、彼を恋愛対象として見てなかった。既婚者だったし、自分が不倫をするなんて考えられなかった。でも仕事で上司とあわなかった私に優しかった彼にいつしか惹かれていった。そして出会って半年で私たちは不倫という状態になった。

彼は私とつきあい始めの頃、奥さんと別れることは考えていなかった。私も誰でもいいから見合いで結婚をしてしまおうと考えていた。

でも私たちの気持ちはどんどんヒートアップしていくばかりだった。そして彼は離婚を決意した。彼の子どもは手術を繰り返し、そのタイミングを見て離婚の協議をすると言っていた彼の言葉を私は信じた。

彼の奥さんは彼の母親を使って私の家に電話してきた。両親は当然反対した。でも私は彼のことを愛していたし、親の前でも彼と別れるつもりはないとはっきり宣言していた。私が一度言い出したら聞かないのを知って、両親はそれから何も言わなくなった（その間、縁切り寺に行ったりはしたらしいけど）。

彼の子どもの親権をめぐって彼は奥さんと親権を押し付けあった。そう、争ったのではなく押し付けあったのだ。奥さんは専業主婦だったし、彼が引き取るであろうことは容易に想像できた。私は覚悟を決めて彼の子どももひっくるめて彼と一緒になりたいと思った。

そんな折、彼の子どもが医療ミス的なことで亡くなった。彼の子どもが手術がうまくいかなくて亡くなってしまえば、と思わなかったと言えば嘘になる。彼の子どもが亡くなってホッとしたのは事実だ。

その後、離婚の協議は進まないまま私たちは普通のカップルのようにつきあってきた。でも彼の職場が変わってから少し変化が出てきた。彼は異動先の職場でつらい思いをしていたらしい。

いろいろとつらい思いをしていただろうに、私は今までと変わらずに彼に寄っかかってきた。そして彼からの突然の1人になりたい宣言。彼はイヤなことから逃げる人だったから、私からも逃げたと思ってずっと腹が立っていた。でも仕事に打ち込むことで彼への想いを紛らわしてこれた。

そして思いの外早い彼の異動。私は正直戸惑った。まだ彼のことを昔のこととして受け止めるほどに時間は経っていない。彼から逢えないかというメールをシカトしていたら昨日、長いメールが届いた。

彼のメールへの返事に再度の返事はなかった。病気だろうがなんだろうがかまわないで自分の言いたいことを書いた私の返事は彼にはきつかったのだろうか。

彼の1人にしてくれという態度になんじゃそりゃとずっと怒っていた私。でも彼のメールに返事を書いた段階で私はきっと彼を許していた。でもそれは昔のような愛情ではなく彼への同情だ。

彼の病気について私は知識がない。でもやっぱり彼は優しすぎたんじゃないかと思う。彼は私のようになりたいとよく言っていた。それは自分の思うことをはっきり言えるような強さ？が欲しかったんじゃないかと思う。でもはっきり言えばそれだけ敵は増える。良し悪しだよね。

私は彼のようにうまく立ち回れるような人間になりたいと思っていた。人間ってないものねだり。でも私は今さら自分の気持ちを抑えてまでいい人になろうとは思っていない。でももう少し大人になりたいとは思うけど・・・。

一度は何もかも投げ捨ててでも彼と一緒になりたいと想った人。彼が今後少しでも快方に向かって自分らしい人生を送ってくれるように祈るだけです。私にできることはそれだけ。

ようやく前彼への想いをきちんと整理できた気分。

前彼に返事を書いた。

最後のメールをありがとうございました。
あなたのメールを見たのがこの時間ですので、4日の昼のメールがすっとこどっこいな内容だったことはお許しください。
ぽんと置いてそれで終わりかい＃と思ったもので。
でもこのメールを見た後でも膝掛けの件は気分的には変わりませんけどね。

でもつらかろうにいろいろ書いてくれてありがとう。
私はあなたと別れてから1ヶ月くらいしてあなたとよく一緒に行っていたバーに行った際にあなたのことをいろいろ聞いてすごく腹がたってました。
私と別れてからも頻繁にそのバーに行って飲んだくれ、2人で行ったオイスターバーにバーテンと一緒に行くと言っていたことを聞いて、ああ私と別れても楽しくやってるんだと思っていました。
でもその反面、あなたのオアシスがそのバーしかないということもわかってました。
だから久々に美味しいお酒を飲みたいと思ってももうそのバーに行くことはできなくなりました。
バーテンさんは鉢合わせしてもうまくやるから来てくださいって言ってくれたけどあの店はあなたのお店だった。だからもう2度と行くことはないでしょう。

まあ、それはそれとして。

今回、変な時期に帰ってきたのは、前の職場がイヤで力のある上司に泣きついたんだと思ってました。
言葉が悪くてごめんなさい。
鬱病というのは知りませんでした。
あなたが帰ってくるというのを聞いたのもイベントで出張に出かける直前でしたから帰ってくるのがイヤだなという気分だったのは覚えています。

鬱病多いね。職場の友達の旦那さんも鬱病が発覚してどうしようもなくて実家の方に帰るんだって。彼女も一緒に転出してもらえるように取りはからってもらったんだけど、やっぱり行きたくないって今さら言ってる。
彼女の旦那さんの鬱病の原因は知らないけど、あなたの鬱病の原因の
4分の1は私だね。
離婚のことも背中を押したけど、病気になる背中を押したのも私だね。
ごめんなさい。あなたのことをいやしてあげられる存在だったらあなたもそんな病気にならなかったのにね。

でも私が推測する原因の4分の3がなくなったんだから病気は快方に向かうと思います（奥さん、私、仕事のストレス）。
私も話したかもしれないけど前の職場にいた頃は気が狂うかと思うくらいつらかった。でも今の職場にきていろいろな仲間に出会えた。
私の性格上たくさんではないけど、少数でも私を理解してくれる人がいたのはすごく私にとって励みになりました。
だからあなたもこれからは快方に向かうでしょう。向かうはずです。
あなたは私と違って心配してくれる人がたくさんいるんです。大丈夫。

最初、あなたの帰ってきた職場・・・うわーと思ってました。
しかも初めて持つ部下が変な奴でしょう。異動する前とどっちが大変なんだかなあと思ってました。でもリハビリにはよかったのかもしれないね。
あなたの仕事の内容は知りませんが、前任でもつとまっていたんだから
余裕でしょう。
私があなたの前をちょろちょろするのは許してくださいね。あなたの前に座っている人としばらくおつきあいしなくちゃならなくなったので（来年のイベント向け）。

お子さんのことは何とも言えません。いまだに私は彼女のことを思いながら毎朝お線香をたててます。
でもうちの母も言っていたけど、何度も手術を繰り返して痛い思いをするよりも丈夫な身体に生まれ変わって生きる方が彼女も幸せなんでないのかしら。
他人の私たちが思うことだからそう思うのかもしれないけど、でも生きながらえて幸せだったかなんて誰にもわからないよ。
それよりも彼女が早く生まれ変わって丈夫に幸せに生きていることを願う方がいいのではないかと思います。
他人が何か言ってるよって思ってくれてもかまいません。
でも私はそう思いながら毎日お線香しています。彼女を忘れない人がいれば彼女だって不幸でないはずです。私はそう信じます。

病気をもった子を持つ親がそれでも一度でも「この子がいなければ」って思ったことがないなんて言わせない。

あなたは悪い親ではなかった。それは胸をはっていいと思う。

そして私の例の日記を見たのかな。
> だいぶ前から君に気づかれていた　優しさでは決してない　弱くて　卑怯な自分を…

人間みんな卑怯だよ。私だって卑怯だよ。そんな聖者はいません。
ある意味、私のように臆することもなく表に出せればあなたも楽なんでしょうね。
ただ終止符をうつならはっきり「さよなら」と言えよって思っただけ。
でも私も前々彼に別れを告げる時には電話という卑怯な手を使ったし。
そんなもんだって。人間誰しも。

あなたのことを思いだしても泣かなくなった私が久々にあなたのメールを見て泣きました。
あなたが早く幸せになれるよう祈ってます。

私はまた戦闘準備に入りました。
なんだかんだいっても常に臨戦態勢がいいのかも。

あなたとはまだしばらく普通に話はできないと思うけど、いつかずっと先の将来にこんなこともあったねって笑って話せるようになったらいいね。

風邪が流行っている昨今、身体の弱いあなた、風邪などひかれませんように。
メールの返事が長くなってごめんなさいね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

と書いた。
でもこんなメール送らなきゃよかったかな・・・。

前彼が隣の課に異動してきて1ヶ月弱。

今朝職場にきたら紙袋が1つ。
何かしらと思ったら前彼にあげた膝掛けと貸していたCD。
ただぽんとおいてあったこともあり、腹が立って前彼にメールで「気分悪いわよ」って送ってやった。返事なし。

そして家に帰ってきて久々にメールをチェックしたら前彼から最後のメールが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

突然のメールで失礼をお詫びします。
今更またメールかと嫌気をさしていることでしょう。
ただこれで最後です　少しでかまいません　私の話に耳を傾ける時間をください。

4月に異動したばかりで　また10月にはこちらに戻ってくる異常さでも見当がついたかもしれません。
また　他人の話から耳に入れられたかもしれませんが　いま　私は　鬱病です。
病院に通い　薬を飲んでいます。

今年の6月に入ったころから　自分の心が浮き沈みを繰り返し　頭と心の均衡が崩れ　心が暗い闇に沈んでいきました。

原因はいくつかありました。

「いまだに兄から責められる　かつての育児のこと」
「深夜に帰宅すると　天国で子どもが泣いてるぞ　と言われる日々」
「納骨が近づくにつれ　思い起こす　死」
なによりこれらのことは　かつて身を削りながら看病をしながらも
　コノママイナクナッテクレタラ
と頭に浮かんだ　確かにそう考えた　私にとって　今の生活を悔い改めさせるための言葉にはならず　忘れようと　克服しようと　頭の片隅に仕舞い込んだ記憶を呼び起こし　責め続けるためのものでした。
そしてそれは　眠っている最中も許してはくれませんでした。
うなされ　シーツをびしょびしょに濡らしながら　一晩に何度も起きる日々が続き不眠症になり薬を飲まなくては眠れなくなりました。

もちろん　職場のことも少なからずあります。
軽蔑的な態度　こちらからの話は無視など　大人気ないものばかりでしたが疲れきった心には十分な攻撃となりました。

そして　遅々としてなんら進展をみせない離婚問題。
長い間待たせていながら　なんら朗報を聞かせることができない罪悪感。無力感。

6月から7・8・9月と確実に私の心は　ヒト　としての機能を果たしていませんでした。

6月
このことを　君に伝える勇気がありませんでした。
待たされ続け　将来に不安を抱いていたであろう　君
日々　責任ある仕事に一人奔走する　君
辛くても　がんばり続ける　君に
崩れていく自分を見せることができませんでした。

だいぶ前から君に気づかれていた　優しさでは決してない　弱くて　卑怯な自分を自ら宣言することができなかったのです。

以前は　嘔吐や全身の脱力感や味覚の麻痺に悩まされていた副作用も
最近は変更した薬がうまく適合したのか無くなり　仕事を続けられています。

過去のもう忘れてしまいたい人間からの話に　貴重な時間を割いてしまわせたこと本当に申し訳なく思います。
ありがとう。　本当にありがとうございました。

追伸
職場の席に　以前からお借りしていた　CD　ひざ掛けを置いておきました。
このお陰で　心と身体が温かくなっていました。
重ね重ねありがとうございました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨日結構飲み過ぎたせいもあってか、仕事もいけずTIPNESSも行けず、1日ぐだぐだ。ああ、駄目人間になる・・・。

そして知り合いが出ると言っていた古館一郎さんのIQテスト番組を見た。知り合いはインタビューされていなかったけど、近くの人に紛れて映っていた。さて、できはいかに？

私も一緒にIQテスト受けていたけど半分よりちょっと上というところ。ああ、幼稚園の時はIQテスト得意で末は博士か大臣かとか言われるほどだったのに・・・（←これは本当）

ちょっと前に中学の先生にあなたは普通にまとまったわね、と言われたのもちょっとショックだったな。中学の頃はいろいろな芽があったのに私が選んだ道は平々凡々な道だった。もともと天才肌ではなくてあれもこれもそこそこという器用貧乏だったとも言えるんだけど。

でも自分で選んだ道だし、頑張ってるよ。

学生の頃キライだった地道な努力も、今は地道な作業も頑張っている。それがいつか実になればいいんだけどね。

今日は職場の同僚と焼き肉の会。食べ放題に行くから気合い入れていったのに、一緒に行った2人（♀）は早くもギブアップ。くそー根性なしめ＃

その後、店を変えて飲んだ。そんなときに出てきた恋愛話。

1人は既婚者。前にも日記に書いたけど、病気の旦那がいる。彼女は旦那の実家の方に異動させてもらえるように人事の方にお願いしていたのだが、1月に異動が決まったら決まったで行きたくなくなったらしい。今の職場よりは単調な仕事になるし、旦那の実家だから自分は知り合いが誰もいない。冷静に考えたら行くのをためらってしまっているらしい。でもあれだけ今の職場がいやだいやだと言っていたのに何を今さらという気もしなくもない。

そしてもう1人は長くつきあっている彼がいる。その彼はやはり病気があるらしく、親にずっと反対されていたそう。それでも彼女はめげずに何度も実家に彼と足を運んだり、最近は彼と2人でマンションを買ったらしい。親もさすがに根負けして「もう好きにしなさい」というところまでこぎつけて、じゃあ結婚しようかというときに何かためらいを感じたらしい。彼でいいのだろうかという迷い。気持ちはわかるけど、マンションまで買っちゃってそんないまさら・・・。

なんていう2人の話をずっと聞いていた。私は既婚だった彼と別れてもう半年ちかく。2人とも元彼のことを知っていると思われるのに話をふってこない。ちょっとありがたい。話し出すと止まらなくなっちゃうから。思えば今までの恋で一番いろいろあったからだろうな。でももう既婚はこりごり。

旦那でも彼でもやっぱり他人なんだからいつもいいときではないだろう。でもそれをどう乗り切っていくのか、それが大事だと思う。そして私は今まで乗り切って来れなかった。ただそれだけ。

2人の話を聞いていて、2人とも東京を離れて地方に行くかどうかを迷っているところがある。まあ、何に重点を置くかだと思うけど、私は今の仕事をあきらめて地方に行くのはいやだな。だったらこのまま1人でもいいと今は思う。でも現状で満足するのではなくて、もっと新しいことを始めたい。TIPNESSも最近さぼり気味なのもダメダメ。仕事が忙しい時期は週末ぐだぐだ寝ていたけど、そろそろ切り替えよう。もう少し自分自身を育てる時間を作らなくちゃ。

そろそろ始動かな。

今日は先日のでかいイベントが終わった私の慰労会をやろう、という話があり、有志4人で飲みに行くことになっていた。

イベントで出張中に携帯のメールに「いつがいい？」とか入ったりしていたので、イベント中にうざいなあと思いつつも、慰労してもらえるという気持ちがありがたかったのもあって賛成したけど・・・。

昨日の段階で言い出しっぺが「どこがいいですかねえ」って。え、店を選ぶのも手伝えってか。ちょっとむかついて「赤坂でも銀座でもいいんじゃない」とかはぐらかした返事をしておいたらその後何も言ってこない。金曜日だし急に行って入れないのもイヤだから、気持ちを抑えてもう帰ってしまっていた言い出しっぺにメールを送った。「こんな店でどう？」「そうですね。予約してもらってもいいですか」

はあ・・・。予約しましょう。はいはい。

さて、次の日。再び気持ちを抑えて「日頃疲れた女性を慰労する会」とか言って御案内メールを送った。「店予約させちゃってごめんねー」とか言いながらもう1人の言い出しっぺが「体調悪いからキャンセルしてもいい？」

はあ、メール1本でキャンセルですか。

言い出しっぺにメールを送ったら「どうしますかねえ」って。

あああああああ＃イライラする＃＃＃＃＃

今回、みんな体調悪そうだしとか何とか言って飲み会を流した。
馬鹿にするのもいい加減にしろって感じ。自分でセットして自分でキャンセルして。

でも言い出しっぺ2人はこっちが気を遣う人だったからかえって流れてよかったかも。でも腹立つなあ。

来週別の飲み会があるからそっちで発散しようっと。

昨日、仕事を休んでずっと寝ていたせいか、夜眠れず。正味2時間くらいしか寝てない。うおー、昼間せっかく寝だめしたのに・・・！

そして風邪なのか肝炎なのかを気にしながら病院へ。もうすっかり肝炎気分の私は病院までタクシーで行った。ちょっと贅沢？

病院に行って、ドキドキ待つ。結構でかい病院なので、内科でもたくさんの医者がいる。そんな中、予約のない私は若そうな医者に呼ばれておそるおそる入る。自分の不安要素をたどたどしく話し、医者の様子を見たら「とりあえず血液検査しときましょー」という一言。聴診器もあてなければ熱もはからず。しかも「血液検査の結果を来週聞きに来てください」って。

今知りたいんだよ、今！

勇気をふりしぼって希望を伝え、何とか肝炎か風邪かだけ判断してもらうことに。（当然だよ）

そして血液検査。すごい列。血を抜く専門の部屋があってそこで順番待ち。今日は血を抜く人はあたりかな、はずれかなと思いながら待っていたら、今日はあたり（いたくない）。そしてひたすら待つ。待つ待つ待つ。結果はどうやら風邪。ちょっと喜びつつ（酒が飲めるぞ〜）、ちょっとがっかりしたりして（仕事は休めないのか）。診察終了後は最後の結果打ち込みをしてもらうための場所で65人待ち。薬も待ち、支払いも待ち。こんなに病院で待たされたらますます具合悪くなるわい。

そして午後から仕事へ。向かいのおやじは「無理しなくていいよ。今日も休んじゃいなよ」と言ってくれたが、今日予定がないからという理由で休めと言われる筋合いはないわいと思って出勤。

やっぱり行って良かった・・・。

私の出勤を待って部下がため込んでいた仕事あり。日頃部下に仕事をあまり任せきりにしていないとはいえ、こんなもの止めておくなよ・・・と思いながらも自分の居場所があるのがちょっと嬉しかったりもする。
そしてちょっと難ありな仕事を向かいのおやじがちょっと手をつけていた。結局は私の出勤を待ってということで上司に言われたらしい。どうしてこういう派手な仕事だと人の仕事もやりたがるんだろう＜おやじ
いいから自分の仕事をきちんとせいっちゅーの

そしてご褒美が1つ。給料が1段階上に上がった。何年かに一度まわってくるご褒美だけどやっぱり嬉しい。ちょっと早めに仕事をきりあげ、ちょっと贅沢なお菓子と花を買って帰宅。両親に報告。そのうち美味いディナーでもごちそうするか。

体調は万全ではないけど、ちょっと嬉しい単純な私。

どうも昨日の夜から具合が悪い。

身体が妙に熱い（変な意味ではなく）。32年生きてきた経験から熱が出る前触れみたいなものを感じていた。夜、案の定熱くて眠れない。でも熱をはかっても微熱程度。そんな夜をあかして寝不足もあり久しぶりに仕事を休んだ。

昨日、熱が出る予感もあったから仕事はだいぶ片づけておいたしね。たまにはいいよね。（ちょっと自分に甘いか？）

そして夕方までずっと寝ていた。これでもかというくらいよく寝た。普通なら寝過ぎると腰が痛くなるのに、今回は腰も痛くない。おお、いい感じ。でも体調はまだすっきりしない。

ん、この感覚は・・・。

1年半前に一度肝炎を患ったことがある。その時も身体が熱くて夜眠れない日が続いた。とうとうアルコールによる肝炎か・・・？

うわー気になったらすごく肝炎のような気がしてきた。やばー。明日、病院に行って血液検査をしてもらってこよう。もし肝炎だったら・・・？今は仕事がだいぶ落ち着いたとはいえ前の時のように10日間も仕事をほったらかしにはできないよな・・・。

さてさて・・・。どうするかな。とりあえず明日の結果を待って。

月曜日から今日はちょっと忙しかった。大きな予定が3件あって、1件は私の出番はないけど、出番がないだけに自分が出る以上に気をつかって準備をしなくてはいけないというもの（上司を動かさなくてはいけないので）。そしてあとの2つは微妙に時間がダブルブッキング。1件ずつ適度にこなして何とか本日の課題終了。

上司にも部下にも期待ができない分、自分の仕事量は当然増える。でもこなしきれずにあわあわしているわけではないから好きなことが言えるというもの。

明日はまた自分の出番がないけど上司の出番を整えなくてはいけない件が1件。資料を整え、上司に渡した。最近やけに機嫌の悪かった上司が私を呼ぶので「何か文句でもあんのかよ」と思いつつ行ったら、今日は意外と素直に「基本的なことだけど教えて」と。あらま、どういう風のふきまわしでしょう。

私の職場は基本的にチーフが仕事をまわしている。肩書きのある人は方向性はつけるけど基本的な仕事はまわさない（致し方なくまわしている人もいるけど）。だから直の上司よりも私の方が詳しいのは当然といえば当然。だからこそ上司が何かやるときは恥をかかないように下準備をしっかりするのがチーフの役割だと私は思っている。

でも私の上司は自分の仕事を一時期放棄していた。私にはそれが許せなかったがやることはやる。変ないやがらせはしない。それが私のプライド。

上司がきちんと仕事をしていないのは私が一人で幹部の部屋にまで行っていることからも幹部も把握している。だからこそ何かあれば呼ばれるのは私。職場には順列というものがあるから、幹部にいろいろ詰められるのはつらい時もある。でも私は自分にできる範囲で一生懸命やっている。それが認められていると感じる（出来不出来は別にして）。

この間、イベントの打ち上げの時に「もうあきたー違う部署に異動させてください」と言ったら私の直属ではない上司にちょっとお小言をくらった。「お前のポストはいいポストだぞ」。

その時は「お前は暇なんだよ」って言われた感じがしてカチンときたけど、よくよく考えたらそうだよなー。その人の仕事は電話対応が多い。クリエイティブな仕事でもなくルーチンをこなすのみ。そりゃつまらんわな。私の仕事は少なくてもルーチンではない。自分で方向性を作って新しいことをすることもできる。大変だけど面白い仕事だ。

直の上司が仕事をしてくれない、相談しても相談にならないと思ってむかついていたけど、よくよく考えたら上司に口を出させずに好きにやっている人はあまりいない。私のものさしが仕事を左右する。考えてみたらすごいことだ。忙しくするのも自分。さぼるのも自分次第。

性格上、さぼるのは無理だな。一生懸命やっちゃう。去年よりは今年、今年よりは来年と進歩させたい。私には子どもはいないし同じように考えるのはおかしいかもしれないけど、自分の仕事を育てている気分。おもしろい。そうね。

私は休息に縁がないと占い好きの母はいう。でもいいのかもしれない。私は動いていないと私らしくない。自分で仕事を発掘してまで仕事を増やしているところもあるかもしれないし部下も迷惑しているかもしれない。でもスタイルは変えない。

いつも全力投球！

私の直の上司は36才独身。

何で結婚しないんだろうと思っていたけど、最近、これじゃあ無理だろうと思えてきた。

彼は私の職場ではいわゆる出世コースを争う権利のある人。私の職場ではスタートで出世コースにのれるかそうでないかが決まる。そんな中、頑張ればトップもねらえなくもない学歴を持っているのに・・・

彼は出世できないだろう。

非常に不器用。不器用すぎる。求められている仕事をこなしきれていない。そしてそのこなせないことでイライラするのか部下（私をはじめ何人か）にやつあたりする。

こんなに小さい男だと出世もできないし結婚もできないわなあ・・・というまわりのもっぱらの評価。私としても仕事ができない男はそもそも駄目男なわけで。

でも結婚できない私に「嫁ももらえない男」なんて言われたくないだろうな。その点はどうしようもないけど・・・まあ好きなことをいわせてもらおう。

裏を返せば私も誰かに「あれじゃあ嫁の貰い手もないわな」とか言われてるんだろうな。この気の強さ、相手に自分以上のものを求めすぎたり、それでいて私だけを見てくれないといやだというわがままな私。

前の彼逃げたくもなるってか。

今日はいつものようにグダグダ寝ていた土曜日。まだ先日のイベントの疲れがとりきれていないんだろうな。肩こりも最高潮。そろそろマッサージもいかないと肩こりすぎて頭痛をひきおこしてしまいそう。

夕方もうだうだしていたらユサユサ・・・ん？
おお、揺れてる。ハンガーにかけてる服が揺れてる。でもすぐにおさまると思っていたら結構長い。親が玄関を開けたり大騒ぎしているのをシカトしてしばらくしてから夕飯を食べにリビングへ。

ニュースを見ながらご飯を食べていたら何かめまい？いや、また地震。酒も飲んでいないのに気持ち悪い。震度3くらいなんだけど埋め立て地だからかそれ以上の揺れを感じる。テーブルにつかまって何とか食事を終えたもののなんだか気分悪い。やっぱり地面が揺れるって気持ち悪いわな。

我が家のハムスター「ごりえ」は最初の地震の時に驚いて巣から飛び出して小屋の壁に激突したらしい。こんな小動物でもわかるのね。その後、小屋から出したらおびえて耳がねていた。よしよし、こわくないよと撫でてやったものの、不安は消えなかったもよう。

家は3階、職場は8階。やっぱり家にいる方がいいなあ。この間、職場で地震を体験したときは本当にこわかった（震度3）。しかし最近台風やら地震やら天災が多い。逆らえない部分なだけに怖い。

健やかなる時も病める時も・・・ってどこかで聞いたフレーズ。そう、永遠の愛を誓い合う時に神父から聞かれるあの言葉。

永遠の愛？そんなもの本当にあるんだろうか。

私はずっとそう思っていた。いや、今も思っている。結婚に夢を持てない私。夢をもてるような結婚をしている人が親を含めまわりにいないからかしら。

一つ下の同僚の旦那さんがここ半年くらいおかしい。最初は胃潰瘍とかいろいろ言われていたけど、どうやら鬱病らしい。毎日吐いて、職場にいけない状態になり、実家の方の職場に異動させてほしいと人事にかけ合っているらしいけど、まだうまくいってない。彼女は気丈にふるまっているけどついこの間ぽろりと本音をもらした。

私、結婚してなかったら別れてるよ

えらいよ。彼女は偉い。私なら結婚してても別れてるよ。最近、とうとう血を吐いてしまって入院したらしいけど、彼女はほっとしたらしい。家にいて鬱病が出ている旦那の顔を見るのもつらく、仕事であわない上司の顔を見てもツライ毎日。よくもっていると感心する。

夫婦って大変だな。まったくの他人が一緒に生活をする。愛し合って結婚したはずがいつか愛はなくなり、情で一緒にいるようになる。子どもは手放しで愛おしいと思えてもパートナーへの思いは薄れる。そんなケースを見てると本当に結婚って幸せなんだろうかと思う。

前彼が隣の課にきてから数日。ニアミス何度かあり。でも職場では話どころか目もあわせず。気にしてるのは私だけだったりして。

そんな数日が経って、隣の課に用事があった私は彼の前を行ったり来たり。彼の動きが気になりつつ、わざと楽しそうに他の人と話をしてみたり。前の彼だったら絶対おもしろくないと思えるような私の言動。彼はどう思っただろうか。

彼のことを何とも思っていない。というよりむかついている。

そうはいっても、むかついているという時点で彼に対する感情が残っているんだろうな。

彼と別れても私は痛手を負っていない。むしろ元気です。そういうアピールをしている自分がいる。なんだか自分で自分を見てても痛々しい。

でも少しずつ前彼が隣の課にいる環境になれていかなくちゃ。

昨日、職場の先輩（♀）と久しぶりにランチに行った。

彼女は私の2つ上。仕事もばりばりこなし、性格もさばさばしている。そんな男らしい（？）彼女はここ1年ちょっと元の上司と不倫中だ。私もちょっと前まで不倫をしていた。でも彼は奥さんと不仲でいつしか離婚を意識するようになったけど、先輩の彼は離婚ということは言ってくれないらしい。

そんな先輩の彼が来年、外国に赴任することになった。

もともと希望は出していたようなのだけど、1度外国に行ったら少なくても2年は帰って来れない。先輩はそれを聞いてショックを受けて、一番私が仕事で忙しくしている時に私のところにその話をしにきた。

正直、忙しいこの時期に迷惑な、という気持ちがあったのは本当だ。

でも私が不倫中に一番心のよりどころだったのが彼女だった。そんな彼女が、いつもは強い彼女が落ち込んでいる時に1人にはしておけなかった。

話を聞いて、先輩の彼が家族を連れて行くのかどうかはわからないが、外国に行っている間は逢えないのは確かということがわかった。仕事モードだったこともあってか、私は冷静に話を聞いて、あと1年たたないうちに遠くに行ってしまう彼のことを今のうちに断ち切ってしまった方がいいのではないかと彼女に言った。もしくは離婚を促すようなことを言ってはどうかと言った。

私の不倫していた彼は奥さんにばれない間は離婚することは考えていなかった。でも私がそんな彼を試すために見合いをすると言った途端に彼が離婚を考えるようになった。

そういうきっかけを先輩も作ってみてはどうかと言ったのだ。

でも彼女は彼に逢わないようにすると言った。それならそれで私は彼女が寂しくないようにしようとも考えていた。

そしてランチの時、彼女は「彼が日本にいる間は逢おうって話し合った」といった。

・・・そう。そうなんだ。私はうまいこと反応できなかった。客観的に考えて残される彼女が来年辛い思いをすることは明らか。彼女はツライ思いをする時期を先延ばししただけなのだ。もうすぐ彼がそばからいなくなる、そういった不安を感じないフリをしながらでも彼女は彼と一緒にいることを選んだ。

私だったらどうしただろう。人間の気持ちは簡単に割り切れないからというのはわかっているけど、どうしてこうツライ道に行ってしまうのか。

男はずるいね。逃げ道を必ず作ってる。それに比べて女ってばかだよね。

昨日、前彼に「別れたんだから今度はないです」というメールを打ってからどんな反応がくるのか、こうきたらこうしようとかシュミレーションまでしていたのにまったくの無反応。

ちょっと拍子抜け。

しかしどういうつもりで「逢いたい」と言ってきたのかというのは興味ありだけどね。

今日は私の行きつけの美容室に母親を連れて行った。

母が最近行っていた美容室は町の美容室という感じのところだったらしく、この間なんかは角刈りの大工のようにされて帰ってきていた。それはそれでおもしろいからいいのだけど、来月、姪っ子の結婚式によばれている母に大工の頭で行って欲しくはなく、ちょっと高いけど私の行きつけのお店に連れて行ったというわけ。

その店は職場にも近いので、母の「パーマ、カラー、カット」が終わるまで仕事して待っていることに。

大きなイベントが終わった割にはまだまだ楽にならない私の仕事。来年のイベントの準備も始めなくてはいけないような状況で黙々と資料作成をしていた。

そんなときに前彼からメールが。「仕事中ごめん。外で逢えないかな」

実はここ最近、前彼からメールがちょこちょこ入るようになった。昨日は「明日逢ってもらえないかな」と。引き続き何をいまさら＃と思ってシカトしていたけど、私の職場のパソコンに前彼の職場のパソコンからメールが入るなんてストーカーされているみたいでなんだか気味が悪くなった。そして私は「悪いけど母親と待ち合わせしてるから」とだけ返事を返した。そして前彼からの返事は「じゃあ、また今度」

はあ？いったいどういうつもりなの？

彼から一人にしてくれというメールがきたのが4ヶ月前。そして行きつけのバーでも「お別れになられたと聞きました」と言われ。仕事に打ち込んで一生懸命忘れてきた私に今さら何の用事が？

あまりにも頭にきて「もう別れたんだから今度はないです」と返事を。その後は返事がこなかった。いったいどういうつもりなんだろう。今さら「あの時はごめん」なんて言わせない。私にはもう前彼に対する愛は残っていない。

しかし隣の課に帰ってきた彼にはしばらく悩まされそうだ・・・。

今日は久しぶりに昼まで寝ていて、その後も家でうだうだしていた。こんなのんびりしたのは1ヶ月ぶりくらいかしら。10月のイベントの準備でこの1ヶ月くらいは土日も休めず、夏休みも取れず、直前1週間は睡眠時間平均3時間くらいで乗り切ったっけ。よくやったなあと自分でも思う。イベント終わったら絶対ぶったおれると思ったけど、何とか惰性ででも仕事行ったし。そんな生活の後の久々の休日。かえって無制限に寝ることもできなくなっていることにびっくり。

昼頃起きて母親と久しぶりにまったり話したり、ハムスターの世話したり。ハムスターはいつも私の癒し。白いハムスターを買ったつもりがいつのまにやら顔だけネズミ色。何で顔だけ？？

寝過ぎた後、腰の調子が悪い。どうも寝過ぎると腰が痛くなるもよう。肩もこってるから久々にマッサージにも行きたいなあ。でもしばらく打ち上げとか何とか言いながら飲み会が続く。大きな仕事の後だからしばらくそっとしておいてほしいのになあ。

世渡りの下手な私。

今日、前彼が出向元から帰ってきた。

この4月に出向元に行き、2年は帰って来れないと思っていたのにたったの半年で帰ってきた。うわさによると出向元でいじめがあったとか・・・？

彼の出向先はあまり楽しい部署ではない。でも帰ってきた部署もあまり雰囲気のいい部署ではない。彼の部下もあまりできのいい人ではない。初めて部下をもつチーフとなるのにそういった環境。それでも、前の部署を逃げてまでも今の部署に帰ってきたかったのか。

彼はいつも小ずるい手をつかってきた。前に今の職場に移ってきた時も力のある人に頼って動かしてもらった。彼の権力者を味方につける術はすごい。今時うちの部署で上司にお中元・お歳暮を贈っている人はいないと聞いているのに欠かさない点とかもそうだ。

私はそういう術を持ち合わせていない。昔から人にすり寄っていくのがキライだ。だから私は自分の力を見てもらおうと努力をする。私の実力がどこまでかは自分ではわからない。でも少なくても幹部は私の仕事への姿勢は評価してくれていると信じている。だからもっと頑張ろうと思う私がいる。

すぐ上の上司と課のボスは別だけどね。

話がそれた・・・。
今回、前彼が私の隣の課に帰ってきたことでまたおもしろおかしく言っている奴がいる。正直言って関係が駄目になってしまった今、彼が戻ってきたのは私にとっては気まずいものでしかない。今さら後ろ指指されるのもおもしろくない。

でもそれは私の自己責任だ。

彼と不倫をしていたのは事実。何も気にせずに彼とのことを隠さなかったのも事実。

そのつけを今身をもって感じる時なんだろう。

正直言って気まずいし、やりづらい。でも私は負けない。私は私のやり方を変えないし、私のこだわりは変えない。おもしろおかしく言う奴には言わせておく。言うのもバカバカしくなるくらいに。

今日、イベントが何とか終わり東京に帰ってきた。

イベントは正直言ってあれだけ力を入れた割にはこれかよ、って感じだった。台風も来てたし入場者数が少ないのは仕方ないにしてもお粗末なイベントになっていた。まあ、これは私のせいじゃないからいいや。

今回のイベントはイヤだと思っていたせいか何の思い入れもなく終わった。あっという間に終わったって感じもある。まあ、幹部の対応に追われていたというのもあるとは思うけど。でも早く東京に帰りたかった。

少しでも早く帰れる飛行機に乗った。ああ、これで東京に帰れると思ったら気圧の関係で飛行機は揺れまくり。この飛行機で死ぬのはイヤだと思ってまたじーちゃんばーちゃんにお願いしまくった。飛行機は今まで経験したことがないほど揺れまくったけど何とか無事に羽田に。ああ、やれやれと思っていたら飛行機ががくっと。ん？と思っていたらどうやらエンジンから火を吹いていたらしい。火災の危険もあるからもうしばらく待てと機長のアナウンス。ばかたれ！火災の危険があるなら一刻も早くおろせよ。

40分くらい待たされてようやく降りれたと思ったらバスに乗って到着ロビーまで。とことん疲れて到着したらNHKのインタビューが。え〜♪とか思っていたら私のまわりにいた人がみんないなくなってしまって私も結局ご辞退申し上げた。うーん、インタビューされてみたかった（←かなりミーハー）

今日は私の30＋α才の誕生日。イベントで東京にいなかったけど、大好きな上司をはじめ何人かにお祝いをしてもらった。イベントもあと1日で終わりだったから美味しくお酒を飲み過ぎた。でもこの1年頑張ってきたんだからちょっと酔いすぎてもいいよね。

何件か携帯にメールもきた。一番最初にきたメールが前彼だった。

前彼とは6月に神戸に行ってから関係がおかしくなった。お互いにいっぱいいっぱいだったんだろうね。私は夏から秋にかけて忙しかったので仕事にかまけて彼を忘れてきた。もう彼のことを思いだしても涙は出ない。

そんな彼から「忙しいと思うけど逢えないか」「お誕生日おめでとう。幸せな一年でありますように」ってメールが。正直言って何いまさらって感じ。

彼はこの4月に仕事で他社に出向になった。普通なら2年は帰ってこないところをこの10月に戻ってくることになった。イヤだイヤだとは聞いていたけどこんなに早く逃げ帰ってくるとは思わなかった。根性なし。意気地なし。どうして彼はふんばりがないんだろう。だからこそ私との関係も逃げたんだろうけど。

でもまた私のそばに帰ってくる彼。正直心中穏やかではない。彼が職場に来たときに私は平常心でいられるだろうか。

後厄も大きそうだ・・・。