愛情から同情への転換期

昨日、前彼からのメールを見てかなり動揺した私。そのまま日記に反映させた。私の人生で彼の存在は消したくても消せないほどの人だし、この日記を続けている以上は自分の気持ちに素直になりたかったので固有名詞等は伏せてアップした。前彼の許可は取ってないけどまあ、いいでしょう。

前彼は既婚者だった。奥さんと結婚して1年ちょっとの時に出会った。そしてお子さんが産まれた直後だった。普通だったら幸せいっぱいの時だろうに、彼の子どもは難病の子で、奥さんも産後の経過があまりよくなかったように聞いている。そんな中、彼が救いを求めたのが私だった。

私は最初、彼を恋愛対象として見てなかった。既婚者だったし、自分が不倫をするなんて考えられなかった。でも仕事で上司とあわなかった私に優しかった彼にいつしか惹かれていった。そして出会って半年で私たちは不倫という状態になった。

彼は私とつきあい始めの頃、奥さんと別れることは考えていなかった。私も誰でもいいから見合いで結婚をしてしまおうと考えていた。

でも私たちの気持ちはどんどんヒートアップしていくばかりだった。そして彼は離婚を決意した。彼の子どもは手術を繰り返し、そのタイミングを見て離婚の協議をすると言っていた彼の言葉を私は信じた。

彼の奥さんは彼の母親を使って私の家に電話してきた。両親は当然反対した。でも私は彼のことを愛していたし、親の前でも彼と別れるつもりはないとはっきり宣言していた。私が一度言い出したら聞かないのを知って、両親はそれから何も言わなくなった（その間、縁切り寺に行ったりはしたらしいけど）。

彼の子どもの親権をめぐって彼は奥さんと親権を押し付けあった。そう、争ったのではなく押し付けあったのだ。奥さんは専業主婦だったし、彼が引き取るであろうことは容易に想像できた。私は覚悟を決めて彼の子どももひっくるめて彼と一緒になりたいと思った。

そんな折、彼の子どもが医療ミス的なことで亡くなった。彼の子どもが手術がうまくいかなくて亡くなってしまえば、と思わなかったと言えば嘘になる。彼の子どもが亡くなってホッとしたのは事実だ。

その後、離婚の協議は進まないまま私たちは普通のカップルのようにつきあってきた。でも彼の職場が変わってから少し変化が出てきた。彼は異動先の職場でつらい思いをしていたらしい。

いろいろとつらい思いをしていただろうに、私は今までと変わらずに彼に寄っかかってきた。そして彼からの突然の1人になりたい宣言。彼はイヤなことから逃げる人だったから、私からも逃げたと思ってずっと腹が立っていた。でも仕事に打ち込むことで彼への想いを紛らわしてこれた。

そして思いの外早い彼の異動。私は正直戸惑った。まだ彼のことを昔のこととして受け止めるほどに時間は経っていない。彼から逢えないかというメールをシカトしていたら昨日、長いメールが届いた。

彼のメールへの返事に再度の返事はなかった。病気だろうがなんだろうがかまわないで自分の言いたいことを書いた私の返事は彼にはきつかったのだろうか。

彼の1人にしてくれという態度になんじゃそりゃとずっと怒っていた私。でも彼のメールに返事を書いた段階で私はきっと彼を許していた。でもそれは昔のような愛情ではなく彼への同情だ。

彼の病気について私は知識がない。でもやっぱり彼は優しすぎたんじゃないかと思う。彼は私のようになりたいとよく言っていた。それは自分の思うことをはっきり言えるような強さ？が欲しかったんじゃないかと思う。でもはっきり言えばそれだけ敵は増える。良し悪しだよね。

私は彼のようにうまく立ち回れるような人間になりたいと思っていた。人間ってないものねだり。でも私は今さら自分の気持ちを抑えてまでいい人になろうとは思っていない。でももう少し大人になりたいとは思うけど・・・。

一度は何もかも投げ捨ててでも彼と一緒になりたいと想った人。彼が今後少しでも快方に向かって自分らしい人生を送ってくれるように祈るだけです。私にできることはそれだけ。

ようやく前彼への想いをきちんと整理できた気分。